SeR uNa PrInCeSa No Es FaCiL eS mOrTaL











{octubre 6, 2008}   Bajar de peso O morir en el intento ¿Recuperarse?

Comenzare contándoles un poco de mi experiencia en el mundo de estas enfermedades. Hace 8 años de mi vida  decidí que si no podía dejar de comer, ¿Podía vomitar?, en ese momento fue la mejor idea que se me pudo haber ocurrido, ¡Me dije que brillante eres! solo era cuestión de hacerlo la primera ves y después sería pan comido jajajaja…

Y así paso, recuerdo que me encontraba en la preparatoria y salimos al descanso, sin pensarlo compre una torta  de milanesa enorme llena de esas calorías que tanto odiamos. Comí la torta como si jamás en la vida hubiera comido y corrí al baño segundos después del ultimo bocado que aun seguía masticando, y lo dicho solo era cuestión de romper el hielo entre MIA y yo. Salí del baño sintiéndome ufff formidable, con el estomago vació y la culpa se había quedado en la taza del escusado, nunca he de olvidar el sentimiento de satisfacción que me provoco  conocer a MIA por primera vez… Sin saber era el primero de muchos días con ella.

Recuerdo que entonces decidí que solo utilizaría a MIA  cuando comiera cosas que ameritaran su ayuda.El tiempo trascurrió y cada día me fui metiendo en un mundo que acabo con muchos años de mi vida y me hizo mucho más infeliz

Termine la preparatoria sintiéndome morir. Todo el tiempo estaba triste y preocupada por lo que comía, contando clararías como si de eso dependiera mi felicidad, Aleje al mundo de mi, deje de salir y de disfrutar las pocas cosas que aun me quedaban.

Durante este proceso me di cuenta que logre bajar de peso, no todo lo que yo quería, pero lo que me agradaba mas era ya no sentir culpa por haber comido.

Entre a la universidad me enfrentaba un mundo nuevo, personas nuevas, también yo tenía que ser nueva. El primer año me acompaño en este mundo una buena amiga, ella padecía Bulimia igual que yo y pues fue fácil compartir el dolor, las experiencias y los trucos, decidíamos que comer y que no comer, hacíamos uso de MIA juntas, y nos acompañábamos  en los ayunos largos y tormentosos que decidíamos someternos.

Terminamos el primer año y habíamos logrado bajar  un poco de peso, ya que a veces nos entraba la conciencia y algunas semanas hacíamos las cosas bien, cuando comenzó el segundo año escolar  nos recomendaron un doctor par a bajar de peso, al cual sin dudarlo ni un segundo corrimos a ver . Recuerdo que nos dio medicamentos y una dieta , la cual seguimos casi al pie de la letra, por que comíamos menos de lo que debíamos y yo hacia 3 horas de ejercicio diario. Logre bajar en 5 meses  muchisisisismos kilos, estaba súper contenta al igual que mi amiga estábamos casi en nuestro peso, pero todo alrededor seguía igual nuestras familias eran las mismas. las personas a las que nosotros querríamos solo nos había utilizado y votado, tampoco habíamos hecho más amigos si no todo lo contrario, no le hablábamos a casi nadie y  seguíamos sufriendo igual que antes.

Al tercer  año ella se cambio de carrera y me enfrente sola a todo eso que antes me había negado, he de admitir  que no supe controlarlo y me aleje de  las pocas personas a las que les hablaba, entre en una depresión que me duro más de un año,  en la cual aumente de peso de nuevo, dormía todo el día después del colegio, y no quería ver ni hablar con nadie. A  finales de ese año conocí a una de las mejores amigas que alguien puede tener en la vida. Ella me apoyo, me acepto tal cual era con mis errores y defectos y me brindo su amistad sin importarle  absolutamente nada.

Cuando Salí de la Universidad me di cuenta que mi vida era un embrollo total, que no tenía amigos, que no tenía el cuerpo que quería y sobre todo que odiaba vivir.

Y di el paso para la recuperación, busque en Internet ayuda y encontré una clínica, fui con todo el miedo del mundo y por primera ves hable con alguien que parecía entender todo lo que le estaba diciendo, desafortunadamente el costo del tratamiento era elevadísimo y no podía cubrirlo, este fue el primero de muchos de los obstáculos a los cuales me enfrente, comencé a buscar mas lugares donde pudieran brindarme ayuda, y encontré lo mismo, clínicas en donde los costos rebasaban mi poder adquisitivo y un país con poca cultura de estas enfermedades.

Un buen día encontré que en el Instituto Nacional de Psiquiatría de mi país (México) tenían una clínica y no dude en ir, me entrevisto un psiquiatra y después de hacerme toda una evaluación de preguntas y más preguntas que me dolía contestar me dio un diagnostico. Tenía bulimia y mi estado  ya no era sano, no había logrado en tantos años bajar de peso como yo quería, pero si había logrado una hernia hiatal, incopentencia cardiohiatal, esofagitis crónica y gastritis con sangrado, falta de potasio y una seria de complicaciones que de acordarme me pongo a llorar.

Comencé un tratamiento con el psiquiatra, la nutrióloga y Laura mi psicóloga, persona la cual le debo este gran progreso en mi vida. Me mandaron medicamento el cual primero me ayudo a salir de la depresión que tenía y segundo disminuyo mis ganas de atracarme de comida y salir corriendo al baño, comencé una dieta sana con la nutrióloga, pero mi pensamiento no cambiaba, era el mismo seguía obsesionada con mi peso, con las calorías  pero sobre todo seguía pensando que el día que fuera súper delgada mi vida se arreglaría por arte de magia, a veces hacía trampa y comía menos de lo que la nutriologa me mandaba, según yo para bajar de peso, pero solo lograba seguir igual . Por que aprendí que la falta de comida hacía que yo me atracara y volviera a MIA como si no pudiera dejarla nunca, sobreviví con el tratamiento un año, en el cual tenía altas y bajas. Pero sufría mucho pensando que esto tendría que ser toda mi vida, deseaba con el corazón ser una persona NORMAL.

Comencé a tener terapias individuales con Laura,  una ves a la semana y era como si esa hora con ella un monstruo saliera dentro de mi, cada sesión se tornaba dura y complicada, no entendía con claridad que traba de decirme, estaba aferrada a MIA como si hubiera nacido conmigo. Y desmenuzamos que no tenía conmigo desde la preparatoria si no desde que era una niña por eso era como mi hermana gemela.

Cuando tenía 8 años de edad recuerdo que mi mamá se levantaba  muy temprano (600 AM) a darme de desayunar todos los días por que el trasporte del colegio pasaba por mí al 6:45, mi mamá es una persona aglutinante, controladora, perfeccionista y sobre todo siempre me quería hacer entender a gritos las cosas, eso me generaba estrés tan solo tenía 8 años y no comprendía  muchas de las cosas qué mi casa sucedían. Esa temporada después de comer el desayuno de mi mamá irrepetiblemente decía que me daba asco y corría al baño a vomitarlo, mi mamá cansada del suceso dejo de darme de desayunar, pero para cuando llegaba la hora del recreo (11:30) Yo moría de hambre y corría como gacela a la tiendita de la escuela a comprarme comida como si fuera la ultima ves.

A la edad de 12 años había subido bastante de peso, lo cual preocupo a mi mamá y me llevo con mi primer dietista. Nunca he de olvidarla, era una clínica de esas que tanto proliferan en donde me dieron una dieta de papel y varias pastillitas de dudosa procedencia, como era de esperarse a los 15 día de el tratamiento tuve taquicardias, me sentí morir y mi mamá dejo de llevarme a ese lugar.. el cual después de tiempo y gracias a Dios clausuraron.

Pero no se le cerraron las puertas consiguió otro doctor el cual le habían recomendado sus amigas, me mando una dieta de grasas chorizo, carne, chicharrón etc. etc. etc… si tan solo eran una niña y me daba esas cosas como se supone que crecería sana??. Logre seguir la dieta tan solo 15 días ya que mi madre me perseguía a todos lados, a casa de mis amigas iba a  llevarme los topers con la dieta, en la escuela pidió a una maestra supervisar lo que comía, tenía prohibido la señora de la tienda venderme comida… Hacía lo que ella pedía sin saber que después cuando se descuidara comería escondidas. Así viví mi adolescencia con insultos de su parte respecto a mi peso, siempre comprándome con las demás niñas. Sin ella saber que estaba cavando mi tumba.

Y que mi sobrealimentación no era otra cosa que mi manera de responder a mi familia disfuncional, a sus exigencias y  perfeccionismo, a la  falta de atención de mi padre al miedo inmenso que me causaba la vida, en donde por mi edad solo aprendí que si no eras lo que el mundo exigía. No eras nada.

Cuando analizamos mi psicóloga y yo que el origen de esto venía desde siendo muy niña pude entender muchas cosas que me hacían daño. Comencé  a cerrar esos círculos que me afectaban y me hacían recurrir a MIA cuando estaba triste o incluso contenta. Me di cuenta que era incapaz de controlar mi emociones y sentimientos y que todo este tiempo había sido mas fácil encerrarme en el mundo de MIA que afrontar mi vida, que tenía 24 años  y que me daba miedo trabajar, salir, divertirme  e incluso expresar mis sentimientos, y que siempre me refugie en MIA…argumentando…No salgo  por que no soy delgada, no trabajo por que no soy delgada, no tengo novio por que no soy delgada, no como para ser delgada, vomito para adelgazar.

Aprendí que cuando niña y adolescente  fui victima de de las circunstancias pero a que mi edad las cosas sucedían mal por que yo así lo quería.

 Me costaron muchas lagrimas entender cual era mi mecanismo de defensa hacía un mundo que estaba esperando para dañarme…Mágicamente como tantas veces pedí, mi vida comenzó a tornarse mas clara, pude poner limites a mi madre y hacerle saber que aunque ella fuera así yo la amaba y no le guardaba rencor pero que por ningún motivo volvería permitir que me dañara en algún sentido, hice lo mismo con mi padre y cerré el circulo. Comencé a salir con amigos poco apoco me fui integrando con miedo a un mundo que deje tantas años atrás, y recupere mi persona… No les negare que hubo recaídas y situaciones donde no supe controlar y como si me estuviera esperando para cuando la necesitara MIA salía en mi defensa, volvía ayunar— comer sin control y a vomitar de nuevo Permanecía así algunos días y retomaba el camino que me hacía más feliz. Poco a poco estos episodios fueron desapareciendo se fueron haciendo menos frecuentes por que había logrado tener el control de mis sentimientos hacia todo lo que me rodeaba.

Hoy siguen existiendo problemas laborales, familiares, personales, esos nunca terminaran aunque sea delgada, la vida esta llena de ellos pero la manera en que los resolvemos es la que cuenta.

Mis problemas no tienen la culpa de que hoy coma y mañana no, Mi cuerpo no tiene la culpa de que mi madre haya sido educada de esa manera y no puedo seguir lastimándome de esa manera por mi incapacidad de madurar.

A lo largo de este recorrido en el mundo de los TCA he llegado a la conclusión que la recuperación depende más de uno que del tratamiento y el entorno.

Si uno no hace las cosas NADIE las hara por uno

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fátima says:

esta super wena la informacion
felicidades,
para muchas adolescentes kon estos tipos de problemas, como yo,
nos va a ser muy útil.
de veras esta chevere.



mariana says:

hola!
la vdd lei tu historia y me siento identificada con ella.
yo estoy en la fase en la que sé que etsoy mal peor me da pena decirle a alguien, y me duele saber que no tengo fuerza de voluntad
tambien soy de mexico df, tengo 20 años, y espero un dia poder salir de esto.
felicidades!



Anónimo says:

Hola Mariana:

Este tipo de enfermedades no dependen de tu fuerza de voluntad, si no de las ganas de querer estar bien.
Debes pedir ayuda aunque al principio sea dificil, pero ahorrate más años de sufrir por esto que no VALE LA PENA.

Espero pronto me digas que todo quedo atras y que tienes una vida plena y feliz.



pRINCESITA!! says:

Hola!! weno, les cuento mi historia..tengo 16 años, hace desde los 13 q padezco bulimia.. al comienzo era un poco de las dos cosas!! Empeze a no comer mas,, pero dpues no lo pude controlar mas, hasta q recurri al vomito!!
Eso me hacia sentir bien, sentia satisfaccion conmigo misma..
pero poco a poco la historia fue cambiando!!
No puedo salir ams con mis amigas.. xq siempre me comparo, y obvio, salgo perdiendo!!
Necesito ayuda!
ALGUIEN CON QUIEN HABLAR!!
esa mama q nunca tuve cerca mioo,
o simplemente una amiga!!
Espero q se contacten conmigo!!
mi email es:
ailen_rulo2004@hotmail.com

Muchas graxx de verdad!!



Almendra says:

yo tambn sufro de eso !

casi 100pre me doy grandes atracones !

y luego me da por vomitar

xqe cuando como me siento tan mal conmigo misma

siempre cuento las calorias de lo que como

pero normalemnte me paso de lo que deberia!



yo!!! says:

ps mire la vdd yo c ke esto no es facil de dejar pero no es imposible mas cuando las ganas ya te dan solas sin ke te tengas ke forzar, lo mjeor ke ahy para esto es tenera alguien ke las apoye, un a amiga, alguien de tu familia una prima o algo asi… pero la vdd nunk se rindan no dejen ke esto les gane!!!..

a mi no me gano 🙂



yoo!! says:

aunke si es vdd es mas por uno ke por los demas simplemente dejen de pesar en los demas y hagan algo por uds… yo empece esto a los 11 años :S y la vdd ke ufe muy dificil mas sabiendo ke toodo el mundo me rechazaba haganlo uds solas o con ayuda pero haganlo!!!



Katii says:

es dificil kontar o tan solo eskribir ke tengo bulimia..
todo komienza por kritikas de los demas ke te dicen estas gordiita,komiste muxo o kosas x el estilo
yo estaba muii bien me sentia feliiz yo no era gorda kisas me podia sobrar tan solo 1 kilo pero nada mas..
pero ya llevo algo de 2 meses produciendome vomitos e bajado alrededor de 10 kilos tenia talla d pantalon 40 ahora ya voi n la 36 no kiero seguir bajando de peso pero ya es algo ke no puedo kontrolar komo todo lo ke se me antoja y luego siento la obligacion de ir a vomitar y sentirme alivida …
kiero dejar esto pero kreo ke me falta fuerza de voluntad



lha camilitha says:

no las entiendo yo no quiero ser gorda solo quiero ser delgada no me importa nada de lo que lei solo me quiero morir por mi gordura. aunque tengo novio mi tia me atormenta todos los dias y me dice que si noi adelgaso mi novio me va a dejar



laura says:

camilitha por mas que estes super flaca si tu novio le aparece algo que lo llene mas te va a dejar lo mismo, y vos de esa forma lo vas a ir alejando sin querer, porque esta enfermedad produce cambios de humor , yb demas, fijate cami el fisio no es todo por favor mira todo lo bello tuyo y sacalo a flote ..suerte ahhh a tu tia m,andala a la mierdaaaaaaa y no la veas por un tiempo asi no te tormenta ..besos



Anónimo says:

y que pasa con las personas que no quieren salir d esto?
que quienren mas bien seguiiir? ws



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