SeR uNa PrInCeSa No Es FaCiL eS mOrTaL











{octubre 29, 2008}   ¿Una recaida solo es un tropiezo?

 

Mi recuperación de Mia fue larga y diría yo que dolorosa, pero una ves que salí de ella creí que jamás habría problema alguno en mi vida. Todo iba tornándose de color de rosa como lo había soñado siempre, que aunque mis pensamientos respecto a mí físico no han desparecido del todo ya los controlaba  y no les permitía que me llevaran  de nuevo a  las garras de MIA.

Todo comenzó a tomar su orden, comencé a sentirme cada día más contenta a salir de la depresión a comer como persona normal, en pocas palabras a recuperar la vida que había dejado años atrás. Creí haber vencido esta guerra  desafortunadamente me  di cuenta que solo fue una batalla que la guerra con MIA será todo mi vida.

Hace unos meses  que me cambie de trabajo y parecía todo pintar bien , me gusta lo que hago, me iban pagar un mejor sueldo  del que antes ganaba y estaba súper cerca de mi casa.. Que más podría pedirle a la vida jajajajajaja. Transcurrieron 3 meses y todo iba viento en popa por lo que  comencé a hacer planes, me inscribir al club para poder hacer ejercicio, compre algunas cosas que me  hacían falta……total lo iría pagando por que YA GANO MÁS….. Hace 5 meses me informaron que por ordenes de contabilidad mi jefe y yo íbamos a ganar por honorarios al ser un proyecto externo… bueno yo me quería morir mis prestaciones mis planes…buabuabuabua ….. Contrate un contador el cual me explico y ayudo a saber aproximadamente cuanto pagaría a hacienda… Y la verdad solo era drama de mi parte jajaja por que ni pague tanto, ni paso nada…

Pero bueno aquí en donde trabajo comenzaron a retrasarse mucho en mis pagos y cuando menos me di cuenta ya me debían 4 quincenas(2 meses) yo quería morir por que tenia que pagar el club , las tarjetas y los gastos que había planeado meses antes…. baje con Recursos Humanos  hable con ellos llore , patalee hice de todo jajajaja y al final me pagaron esos dos meses , pero ya habían trascurridos dos meses más .. que horror me encontraba atrapada en una empresa con personas poco profesionales y sin un peso …..

Hace dos semanas llegando a mi casa después de trabajar, sentí una ansiedad inmensa como hace mucho que no me sucedía, entre a la cocina y cuando menos me di cuenta ya me había dado un atracón de esos que hasta había olvidado como se sentía, de pronto sentí culpa … NOOOO… la culpa era mi peor enemiga siempre me había culpado de todo……  ¿Iba a subir de peso  con lo que me había comido? fue mi primer pensamiento… y me sentí basura al ver que todo el esfuerzo de meses de hacer ejercicio y dieta sana se venía abajo por algo que no había podido controlar.

Corri. al baño  sin importarme nada y recurrí a MIA como hace años atrás, me senti morir , llore como hace mucho no lo hacía .. Tenía la cabeza llena de preocupaciones y problemas y Yo le sumaba más, Logre tranquilizarme y pensé en todas la palabras y sesiones que tenía con mi psicóloga, y me di cuenta que Yo sola había provocado esto.

Comencé a meditar y darme cuenta que había soportado mucho en ese trabajo, que nadie tiene por que perjudicar tu estabilidad de esa manera…. que las presiones por pagar mis cosas me habían llevado a un ataque de ansiedad que no había podido controlar……por un instante fue más fácil recurrir a mía que soportar la presión …

Al otro día todo volvió la normalidad , comí de manera adecuada seguí con el ejercicio y No subí nada fiuf…….el martes tome la decisión de renunciar  por que comprendí que nada ni nadie tenía el derecho de perjudicarme así.. que era mejor conseguir  otro trabajo y estar tranquila , que no soy perfecta y que tengo errores pero que NO soluciono nada volviendo a meterme en un mundo de princesas obscuras… Comprendí que es mucho menos el dolor de la vida cotidiana (problemas en el trabajo, problemas con la pareja, problema con los amigos, etc etc) que el dolor de vivir encerrada en una enfermedad que se llevo años de mi vida…

El viernes es mi ultimo día en este trabajo… aun no tengo otro jajajaja…Pero confió en que pronto encontrare algo MUCHO MEJOR… y que esto solo fue un tropezón…..

No he de permitir que NADA NI NADIE vuelva a me regrese al camino de mi enfermedad, quizás esta batalla no la gane pero seguro si la guerra.

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rubia says:

haces bien chica, te animo y se fuerte porque estoi segura de que conseguiras salir de esa enfermedad, porke eso es lo ke es y lo sabe todo el mundo menos esas estupidas niñatas que van diciendo ke es un estilo de vida , animo porqe vales much



la shapiiz says:

io konfio en qe si lo lograras solo esta en qe empiezes a valorarte a ti misma y a confiar en ti, qiierete por qe algo si te voi a decir nadie te va a qerer de la manera en qe tu te qieres a ti misma!!! y io se qe si lo lograras enserio te deceo lo mejor y hechale ganas todo en esta vida se puede solucionar menos la muerte!!! y te lo digo por qe la vrdd no kiero qe vuelvas a caer en lo mismo… la vrdd io nunka he pasado por eso pero me imagino qe es algo mui feo y de vrdd qe io admiro a las personas qe ya pasaron por eso y logran sobresalir y vencer a esa enfermedad!!! enserio kuidate mucho0 mis mejores deceos para ti… dios te bendiga!!!

tu vales mucho0 qe digo mucho0 lo qe le sigue…. jejeje

no te dejes vencer por esa ensermedad qe no te trae nada bueno solo mas problemas a tu vida!!!

cuidate … y adelante tu puedes…confio en ti…..



patry says:

animo y tira para delante yo lo estoy intentando,no tedejes influir xcomentarios de otras personas



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